Ilgus metus miesto pokyčius stebinčių "Bulvaro" agentų manymu, toks požiūris yra nepriimtinas. Tą suprato ir kai kurie klaipėdiečiai, kurie savo rankomis pradėjo kurti tokius traukos objektus.
Pavyzdžiui, prie Debreceno stovintys stulpai su Debreceno ir Klaipėdos herbais. Kažkada valdžia juos sugalvojo padažyti, bet mūsų miesto gyventojai suprato, kad iš to - jokios naudos, tad prieš kelias savaites kažkuris klaipėdiečių taip bilstelėjo į vieną iš jų, kad jis pasviro it koks Pizos bokštas.
Ir ko ne traukos objektas? Ko ne modernusis menas? Bet kuriuo atveju tikrai keliskart patraukliau nei vamzdis Neries krantinėje.
Juokas pro ašaras
Rinkos dėsnių esmė: pirkėjas teisus tik tol, kol nesuprato, kad jį apgavo...
Anekdotai
Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt, kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/val. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/val. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/val. važiuoja. Aišku, vis tiek keliukai jį sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Na, tai kur taip, pilieti, įtartinai sėlinam?
***
- Įdomu, kodėl po vestuvių Vaciukas pradėjo mikčioti?
- Žmonos mama, pasirodo, yra viena iš trynukių. Kai nabagas vienu metu pamatė tris uošves, nuo tada ir mikčioja...
***
Girtas zuikis bare rėkauja:
- Na, tai kas prieš mane! A, kas prieš mane!
Niekas nekreipia dėmesio.
- Na, dar kartą klausiu, tai kas prieš mane!
Mešką užkniso, ta ir sako:
- Aš!
- Gerai, tada kas prieš mane su meška?
***
Airijoje kunigas sako pamokslą:
- Alkoholis yra mūsų tautos rykštė: per jį imi kivirčytis su namiškiais bei kaimynais, per jį netgi šaudai į savo darbdavius. Negana to - per tą patį alkoholį netgi nepataikai.
***
- Įsivaizduok, grįžti namo ir žmona tau ant nugaros pamato lūpdažio žymes. Ką tu jai pasakytum?
- Matai, brangioji, aš išsisukinėjau kaip tik galėjau.
***
Kupė keliauja vyras ir dvi moterys. Viena miestietė, kita kaimietė. Kai vyras eilinį kartą trumpam išeina, miestietė sako:
- Koks įdomus vyras. Jis mane suintrigavo!
Kaimietė pritaria.
- Aha... Ir mane du kartus... tambūre!
***
- Tėti, tėti, nusiperkam šalavų!
- Sūneli, pirmiausia nešauk taip garsiai. Antra - tai vadinai lavašas.
***
Sėdime su drauge bare ir gurkšnojame degtinę. Staiga, kažko taip liūdna psidarė.
- Padavėjau! Alaus!
- Kaip tai, alaus? Po degtinės?
- Atmink, vaikeli, ne po degtinės... o prieš šampaną!
***
- Niekše, tu mane lovoje vėl kažkokia Monika pavadinai!
- Taigi tamsu...
***
- Irute, tu ką, visą degtinę išlakei?! Mes uk sutarėm tik po lašelį, ant drąsos!
- Jūs išėjote... Aš likau viena. Ir... išsigandau!
***
- Gydytojau, pernai jūs man patarėte vengti drėgmės. Aš taip ir dariau. Dabar visai neskauda.
- Tai ko pas mane atvykote?
- Paklausti, ar jau galiu praustis?
***
Žmona:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
- Alaus gersi?
***
Prancūzo klausia:
- Kuo jūs važiuojate į darbą?
- Savo mašina.
- O kuo vykstate į užsienį?
- Lėktuvu.
Klausia ruso:
- Kuo važiuojate į darbą?
- Autobusu.
- O į užsienį?
- Tanku!
Bulvaroskopas
Kai tik gera mintis ateina į galvą, svarbu, kad ji rastų smegenis.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą