Bulvaras: Verkia ir gražuliai

Seimo narys Petras Gražulis neslepia - valdingos moterys nepatinka. Aferistės taip pat. Moteris turi būti nuolanki, neturi vadovauti, kad ir kokia graži būtų...

Nors politikas nustebęs, kodėl jam simpatizuoja jaunos moterys, ir pripažįsta, kad su vyresnėmis nei 35-eri metai nebendrauja, kalbėdamas apie skandalu tapusį romaną su dvigubai jaunesne žuvų pardavėja iš Palangos Birute Navickaite, apsipylė ašaromis. "Šantažavo visą laiką. Dabar visi žmonės žino, nuodėmė privati, vieša išpažintis, žinoma, gailiuosi dėl to, kas įvyko, kad tokį žmogų sutikau. Apgavo, prigavo, norėjo prisirišti", - ašarodamas pasakojo Petras Gražulis.

Skaitytojams patiems teks atsirinkti, kas tai? Šeimą, pamatines vertybes ir gyvybės išsaugojimą aukštinusio politiko veidmainystė ar jaunos moters spąstai?

Juokas pro ašaras

Мažos gudrybės: jeigu semsite sultinį su sieteliu, įprastas valgymas gali virsti ilgai trunkančia pramoga.

Anekdotai

Atvažiavo žmogelis iš provincijos į Klaipėdą. Turėjo draugas pasitikt, bet jo nėra. Paskambina tas draugas:
- Galėsiu ateit tik po poros valandų, tu neliūdėk, susipažink su Klaipėda. Tik neik į Žvejų gatvę, nes iškart gausi į snukį.
Vaikštinėja žmogelis po uostamiestį, žiūri - už kampo Žvejų gatvė. Ai, galvoja, kas bus, tas. Mato, ateina tipas "kvadratinis". Na, jau ne, galvoja žmogus, gyvas nepasiduosiu. Pribėgo prie jo, trenkia iš visos sveikatos į snukį ir nubėga. Vyrukas atsikelia, išspjauna dantį ir sako:
- Ir kiek kartų man chebra sakė, neik tik tu į Žvejų gatvę...
***
Маksimas Galkinas žurnalistams aprodo savo naująją pilį.
- Štai čia - svetainė, o čia - valgomasis, čia - Alos miegamasis, čia - vaikų kambarys...
- O kam vaikų kambarys?
- Turiu ir aš kur nors miegoti!
***
Į parduotuvę užeina mama su mažu vaiku. Teiraujasi kostiumo savo berniukui. Klausia, iš kokios medžiagos jis pasiūtas:
- Iš paties kokybiškiausio angliško audinio, - atsako pardavėja.
- Ar jis nesusitraukia?
- Ne, ne, ką jūs, dar kartą garantuoju, pasiūtas iš labai kokybiško audinio, - įkalbinėja pardavėja. - Tokį kostiumą jūsų berniukas nešios iki mirties...
Mama vaiką aprengia naujuoju kostiumu ir išeina į gatvę. Už kelių minučių prasideda stiprus lietus, kostiumas permirksta ir susitraukia vos ne perpus. Rankovės - iki alkūnių, kelnės baigiasi ties keliais. Mama supykusi grįžta atgal į parduotuvę. Juos pasitinkanti pardavėja neslepia nuostabos:
- Berniuk, tik pažiūrėk, kaip tu išaugai!
***
- Кai aš paskutinį kartą girtas parėjau namo, vaikai manęs nepažino.
- O kai išsiblaivei?
- Kai išsiblaiviau, supratau, kad patekau ne į tą butą...
***
Каip nustatyti kas yra kas beprotnamyje. Jeigu ligonis apspjovė praeivį ir šis:
1. Pašiurpęs atšoko į šalį - tai lankytojas!
2. Ėmė nežmoniškai keiktis - tai kitas ligonis!
3. Vožė ligoniui į marmūzę - tai sanitaras!
4. Spjovė atgal - tai jį gydantis gydytojas!
***
- Gydytojau, patraukite nuo manęs palatos kaimyną, kuris nuolat vaidina motociklą.
- Jums ką, trukdo triukšmas?
- Ne, išmetamosios dujos.
***
Žmona - vyrui:
- Тu vis guli ir guli ant tos sofos...
- Už tai tu visada žinai, kur mane surasti.
***
Jauna simpatiška mergina prieina prie vaikino:
- Atsiprašau, gal galėtumėte pasakyti kiek valandų?
- Оi, panele, aš laikrodį namie palikau. Einam pas mane - pažiūrėsim!
***
Reporteris klausia psichiatrinės direktoriaus, ar yra koks nors testas, padedantis nustatyti, ar ligonis pasveiko.
Direktorius sako:
- Yra. Mes pripilame vonią vandens, šalia padedame šaukštą ir didelį puoduką ir paprašome ištuštinti vonią.
Reporteris šypsodamasis:
- Kiekvienas normalus žmogus ims puoduką.
- Kiekvienas normalus žmogus ištrauks iš vonios kamštį.

Bulvaroskopas

Kai nuo širdies nusirita akmuo, saugokis, kad jis nenukristų ant kojos.