Bulvaras: Neįtikėtina: uostas skųs miestą dėl oro taršos

Bulvaras: Neįtikėtina: uostas skųs miestą dėl oro taršos

Uostas susistatė savo viduje oro taršos matavimo stoteles ir sėdi visiškai ramus - nė vienas iš jo moderniųjų tinkamai užprogramuotų prietaisų jokio neleistino oro užterštumo nei trankomas, nei netrankomas nerodo, nors tu ką.

Tačiau mieste pastarosiomis dienomis vėl kilo panika, nes fiksuojamas oro užterštumo kietosiomis dalelėmis padidėjimas.

Uostas sunerimo ir suraukė kaktą: vadinasi, tos kietosios dalelės per neakliną uosto tvorą patenka ir į jo vidų. Žinia, jame dirba labai daug klaipėdiečių ir ne tik jų. Lankosi užsienio delegacijos, vaikų ir pensininkų ekskursijos. Siaubas - šitiek žmonių uoste turi kvėpuoti blogu oru.

Tad uostininkai pasitarę nusprendė rašyti Klaipėdos merui laišką ir pareikalauti, kad miestas vieną kartą baigtų nuodyti uosto darbuotojus. Jeigu nebus imtasi priemonių, jis ketina kreiptis į teismą.

Kur tai matyta, oro užterštumo normas galima viršyti per metus net 35 dienas. O Šilutės plente, aplinkosaugininkų žiniomis, dar šiems metams nesibaigus, didesnis užterštumas jau fiksuotas daugiau kaip 40 dienų.

Tai kas ką nuodija, ponai: uostas miestą ar miestas uostą?

Juokas pro ašaras

Jeigu aš jai pasiūlysiu pernakvoti pas mane, tai ji gali neteisingai suprasti... Ir ji bus teisi.

Anekdotas

- Brangusis, kodėl mes visada važiuojame autobusu? Kodėl tu niekada neveži manęs taksi?

- Todėl, kad aš tavimi labai didžiuojuosi. Jei mes važiuotume taksi, tave matytų tik vienas žmogus, o kai važiuojame autobusu, tave mato šimtai...

***

Dvi jaunos moterys vaikšto parke. Viena stumia vežimėlį su vaiku ir bamba:

- Tai ir yra kabrioletas, kurį man Petras prieš vestuves žadėjo.

***

Vienas vyrukas mėgo vakarais pro žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis. Moteriškas balsas klausia:

- Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur vakar jas padėjau?

***

Susitinka du naujieji rusai. Abu su naujausiais mersedesais, tik vienos mašinos padangos kažkokios neįprastos.

Naujasis rusas klausia kolegos:

- Kodėl tavo tokios keistos padangos?

- Jos - rankų darbo, pagamintos iš krokodilo odos. Kai žiemą atšąla, padangos pačios pašiurpsta ir dygliuotos pasidaro.

***

Ateina lapė Alisa ir katinas Bazilijus pas Buratiną į kambarėlį.

- Nebijok, Buratine, - sako Alisa, - mes tik norėjome sužinoti, kiek tau metų.

- O pjūklą kodėl atsinešėte? - sunerimsta Buratinas.

***

Sėdi mentas namie ir žiūri TV laidą apie sveikatą. Staiga, kad šoks, kad spirs į TV! Telikas į šipulius, žmona su vaikais sutrikus. Mentas sėdasi atgal į fotelį ir burba:

- Kepenys, kepenys. Kažkaip keistai tas žodis mane veikia.

***

Viena moteris ištekėjo jau šeštą kartą. Po mėnesio susitinka su drauge ir ši klausia:

- Na, ir kaip tavo naujasis vyras?

- Švedas? Jis puikus. Nuo šiol tekėsiu tik už švedų.

***

- Šie kvepalai, ponia, yra paskutinis mados klyksmas. Jie kvepia chloru.

- Ką tai gali reikšti?

- Žmonės manys, kad jūs turite plaukimo baseiną.

***

Ponia, neseniai tapusi našle, guodžiasi savo draugei:

- Sunku dabar man be savo vyrelio. Ramina tik tai, kad nebereikia kas vakarą spėlioti, kur jis nakvoja...

Bulvaroskopas

Jeigu gruodžio mėnesį nebus pasaulio pabaigos, gyvenimas praras bet kokią prasmę.

Skaitomiausi portalai

Rašyti komentarą

Plain text

  • HTML žymės neleidžiamos.
  • Linijos ir paragrafai atskiriami automatiškai
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.
Sidebar placeholder