Bulvaras: Konkuruoja ir architektai

Konkuruoja ir architektai

Architektai niekuo neišsiskiria iš kitų kūrybinių profesijų atstovų. Juk kiekvienas poetas laiko save pačiu geriausiu, kiekvienas aktorius, dailininkas ar režisierius yra įsitikinę, kad geresnių už juos nėra ir būti negali niekada.

Taip ir architektai - konkuruoja vieni su kitais, varžosi, kurie iš jų patys gabiausi, profesionaliausi ir geidžiamiausi.

Du uostamiestyje labai gerai žinomi architektai - Edmundas Andrijauskas (kairėje) ir Vytenis Mazurkevičius - susitikę visada turi apie ką pakalbėti. Bet visi pokalbiai baigiasi tuo pačiu: nė vienas nenori pripažinti kito viršenybės.

Todėl laikosi paprastos taisyklės - susitikę vienas kitam spaudžia nosį. Tas, kuris pirmasis neišlaiko skausmo ir lieka su nosimi, pasitraukia iš lyderio pozicijos.

Vieną kartą laimi vienas, kitą kartą - kitas.

Dėl suprantamų etikos reikalavimų subtilybių Bulvaras neatskleidžia, kuris iš jų šį kartą buvo kietesnis.

Abu - ir Edmundas, ir Vytenis ne iš kelmo spirti ir ne prie kelmo suspardyti. Nė vieno lengvai nepastumsi. Nė vienas nenori pasiduoti.

Abu verti vienas kito. Abu - tikri lyderiai.

Juokas pro ašaras

Santuoka - tai, kai vyras ir moteris tampa vienas; problema atsiranda tuomet, kai jie bando nuspręsti kuris vienas.

Anekdotai

- Siūlau mesti rūkyti.

- Kodėl?

- Įsivaizduoji, kiek galėsime sutaupyti per mėnesį!

- Tada kartu metam ir gerti.

- Kur tu dėsi tiek daug pinigų?

***

- Vatsonai, jūs esate žydras?

- Taip, misteri Holmsai, o kaip jūs sužinojote, tikriausiai indukciniu metodu?

- Ne, paprasčiausiai šiaip sau paklausiau.

***

Kalbasi du vyriškiai. Vienas jų sako:

- Ech, tos moterys dabar... Prieš du mėnesius nupirkau savo dukrai smuiką, kad mokytųsi groti. Deja, nė velnio iš to neišėjo - į smuiką ji nė nežiūri...

- Tas pats ir su mano uošve: gimtadienio proga jai padovanojau lagaminą... o uošvė nė nemano išvažiuoti.

***

- Noriu sulieknėti, ką pasiūlytumėte daktare?

- Jums? Stiklinę vandens tris paras prieš valgį...

***

- Мielasis, man skauda liežuvio galiuką, pažiūrėk, prašau.

Vyras nenuleisdamas akių nuo televizoriaus ekrano:

- Viskas normalu, paprasčiausiai tavo liežuvis išsišakojo.

***

Korespondentas klausia milijardieriaus:

- Sakykit, kokį didžiausią džiaugsmą jums suteikė pinigai?

- Na... Turbūt tai, kad mano žmona nustojo daryti valgyti...

***

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:

- Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas, o aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį.

O begemotas jai ir sako:

- Gerai, o jeigu supykintų?

Bulvaroskopas

Raitelis be galvos šiaip nėra toks baisus. Baisu, kai jis joja eskadrono priešakyje.