Bulvaras: Kai kam gražu, o kai kam kapinės Klaipėdos centre

Kai kam gražu, o kai kam kapinės Klaipėdos centre

Idėja Klaipėdos Atgimimo aikštę papuošti 100 kalėdinių eglučių tikrai visai neprasta, bet neveltui sakoma - visiems neįtiksi.

Kūlupėnuose gyvenanti Petronėlė atvažiavo į uostamiestį ir pamačiusi šias grožybes, išdygusias miesto centre, ėmė ir leptelėjo. Įžūliai ir nemandagiai:

"Vajėzau, visai kaip kokiose kapinėse!"

Negi negalėjo moteriškaitė savo ilgo liežuvio suvaldyti ar ką, leiskite paklausti.

Žmonės stengėsi, vargo, puošė gimtąjį uostamiestį ir še tau, boba, Devintinės, ką išgirdo vietoje padėkos.

Tai ką dabar mums, klaipėdiečiams, liko daryti? Gal tikrai pastatyti kokią vieną aukštesnę žaliaskarę, o kitas žemesnes ratu aplink ją sustatyti? Gal taip labiau senjorei iš provincijos patiktų?

Antra vertus, čia jau pačios Petronėlės problema. Nepatinka, tegul važiuoja į savo Kūlupėnus ir ten tegul kabinėjasi prie vietos puošybos subtilybių...

Juokas pro ašaras

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

Anekdotai

Vyrukas nusprendė parsinešti alaus.

- Tuo pačiu tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! - paprašo žmona.

Atėjęs į parduotuvę, vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:

- Man dar tualetinio popieriaus.

- Šiuo metu neturime, - sako pardavėja.

- Na, tuomet duokite skalbimo miltelių...

***

Kai rūkau balkone, niekada nemetu nuorūkų žemyn. Bijau, kad nuorūką vėjas nenuskraidintų į kaimynų buto langus, kad nekiltų gaisras, kad nesprogtų dujos, nežūtų žmonės. Kad neprasidėtų tyrimas ir nepaaiškėtų, kad aš esu kalta, kad manęs neparodytų per televizijos žinių laidas ir, kad mama nesužinotų, kad aš rūkau.

***

- Pameni aš iš tavęs skolinausi 5 tūkstančius eurų?

- Kaip gi, žinoma pamenu.

- Viskas, skolą gali nurašyti.

- Kodėl turėčiau?

- Tavo žmona nuo manęs antrojo vaiko laukiasi...

***

- Panele, o gal pažaidžiam kortom iš nusirenginėjimo?

- Kalbėkite tiesiai-šviesiai. Jūs norite pasižiūrėti, ar pasipuikuoti?

***

- Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!”

***

- Padavėjau, aš užsisakiau jautieną su citrina. Nesuprantu, kur mėsa?

- Ten, po citrina...

***

Moterys įsimyli tai, ką girdi, o vyrai - tai, ką mato. Todėl moterys dažosi, o vyrai meluoja...

***

Chirurgas operuoja ligonį:

- Skalpelį.

- Prašau.

- Pjaunam, vyručiai, pjaunam... Žirkles!

- Prašau.

- Kerpam, vyručiai, kerpam... Kastuvą!

- O kastuvas kam?

- Užkasinėjam, vyručiai, greitai užkasinėjam...

***

- Daktare, man prapuolė skonio jausmas. Padėkite!

- Sesele, atneškite buteliuką Nr. 17.

Vyrukas pabando:

- Bet gi čia grynas mėšlas!

- Na, pagaliau, skonis atsirado!

...

Tas pats vyrukas vėl sugrįžta pas daktarą ir sako:

- Gydytojau, kažkas su atmintimi atsitiko...

- Sesele, prašau buteliuką Nr. 17

- Taigi ten mėšlas!

- Na, štai, ir atmintis sugrįžo!

***

Atsibudau ir savo lovoje pamačiau Angeliną Džoli. Teko keltis ir vėl ją kabinti ant sienos...

***

Eina ežiukas per mišką, mato, zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako:

- Žvairy, pas tave ausyse morkos.

Zuikis:

- Ką sakai?

- Sakau, morkos pas tave ausyse, žvairy!

- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!

Bulvaroskopas

Dirbtinis intelektas niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.