Iš didelio rašto išėjo iš krašto
Mažvydo alėjoje vieną po kito restauravo du daugiabučius namus dvynius. Pirmojo apdailai panaudojo raudonos spalvos medžiagas, o antrąjį nutarė pamarginti raudonos ir pilkos spalvos apdailos detalių kombinacijomis.
Kokią spalvą parinko, toks ir rezultatas išėjo.
Pilka spalva taip ir liko pilka.
Galėjęs atrodyti atsinaujinęs namas, dar nepabaigus renovacijos, jau atrodo lyg prastovėjęs kelis dešimtmečius.
Pilkos apdailos plokštės atrodo lyg būtų nudėvėtos, išmargintos tamsiais lopais.
Žodžiu, vietoje dviejų gražių puošnių namų gavome tik vieną tokį. Kitą - pusiau skustą, pusiau luptą.
Žodžiu, kad tik nežmoniškai, kad tik kitoniškai.
Ir panašu, kad, neilgai trukus, teks namą dažyti iš naujo.
Jaukesne ir praktiškesne spalva...
Juokas pro ašaras
Kuo geresnis vyras, tuo stipriau jis vedęs.
Anekdotas
Pareiškimo fragmentai: "Kaip jūs visi mane už..." Užbraukta. "Kaip aš jus visus iki vieno iš..." Užbraukta. "Eikite jūs visi į..." Užbraukta. "Prašau suteikti man atostogų nuo..."
***
Kapinių sargas pavargo atsakinėti į tą patį klausimą:
- Ir iš kur tu iškasi tokias baisias bobas?
***
- Girdėjau, tu vedei?
- Na, taip, vedžiau.
- O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei?
- Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
- Tai dabar geriau?
- Dabar jau pradeda patikti...
***
Močiutė dainuoja anūkui lopšinę.
Anūkas klausia:
- Močiute, ar aš jau galiu miegoti, ar tu dar labai nori dainuoti?
***
Vyras grįžta namo iš sandėliuko, kur ieškojo pjūklo, ir susinervinęs klausia žmonos:
- Po velniais, ar mūsų senasis pjūklas namie, ar visai dingo?
Staiga iš virtuvės pasigirsta uošvės cypimas:
- Gal kam nors ir atrodo, kad aš pjūklas, bet ne toks jau senas!
***
Petriukas tėvui:
- Tėti mūsų mokytojo namuose - tikras rojus.
- Kodėl taip manai?
- Todėl, kad mokytojo dukra vardu Ieva, jo žentas - Adomas, o apie mokytojo žmoną visi sako, kad ji tikra gyvatė.
- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr?..
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...
***
- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kekše...
- Na, ne tokia tu jau ir sena...
***
Vaistininkė susijaudinusi vejasi pirkėją:
- Aš jums neapsižiūrėjusi vietoj aspirino tablečių padaviau kalio cianido kapsules.
- Tikrai? Ar jos kuo nors skiriasi?
- Dar ir kaip! Kalio cianidas kainuoja gerokai brangiau!
***
Motina sako dukrai:
- Man taip nepatinka tavo naujasis gerbėjas, kad mielai tapsiu jo uošve.
***
- Kai kitą kartą mylėsitės su savo žmona, būkite geras, užsitraukite užuolaidas, - priekaištauja kaimynas. - Vakar mes viską kuo puikiausiai galėjome stebėti.
- Cha, jūs kažką painiojate. Vakar manęs nebuvo namie...
***
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radijas groja šaukinį:
- Jūs klausotės radijo stoties M-1.
Blondinė:
- O iš kur jie žino?
***
Teisme teisėjas klausia kaltinamojo:
- Kodėl sumušėte poną, kuris tą vakarą lankėsi jūsų namuose?
- Na, aš jį prilupau ne dėl to, kad jis po mano langais dvi savaites klaidžiojo. Asilas... Ir ne todėl, kad jis į mano butą 9-ame aukšte įlipo. Alpinistas... Ir ne todėl, kad mano bute visus baldus perstatė. Šachmatininkas... Ir net ne todėl, kad jis su mano žmona permiegojo. Meilužis, mat, atsirado... Gavo į skūrą už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo!" Optimistas, nat, atsirado...
Bulvaroskopas
Pinigų, kuriuos aš uždirbau, užteks iki pat mirties, jeigu aš numirsiu šiandien iki 15.00 val.
Rašyti komentarą