Bulvaras: Fantazijos tikrai nestokojame

Fantazijos tikrai nestokojame

Jeigu tai tiesa, kad grupės U2 lyderis Bono investavo į Utenos verslą vien todėl, kad Utenos vardo sąskambis labai panašus į grupės pavadinimą, tai būtų gerai, kad ir Robertas Plantas (Led Zeppelin) investuotų į cepelinų šalį. Madona nusipirktų miestelį Latvijoje. O "Ramstein" pastatytų vaikų darželį Romainiuose...

"Mašina vremeni" lyderis Andrejus Makarevičius galėtų investuoti į Klaipėdos Duonos kombinato makaronų gamybos cechą, o "Boss" prekinio ženklo savininkai į Antano Boso elnyną.

Juokas pro ašaras

Kuo putpelės skiriasi nuo pupelių? Putpeles pirmiausiai šaudo, o paskui valgo, o pupeles valgo, o paskui - šaudo.

Perliukai

5 metų vaiko galvosūkis: kas labai labai panašus į dramblį, bet ne dramblys? Atsakymas: drambliukas.

Anekdotai

Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.

- Mike, duok ir man to pyrago.

- Čia ne pyragas, čia meduolis!

- Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį.

- Čia nemeduolis, čia batonas!

- Mike, duok ir man to batono.

- Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!

***

- O, labas, Petrai! Gal nubėgtum į parduotuvę alaus?

- Ką?! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane eksploatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos!

- O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole?

***

Naujasis rusas sako žmonai:

- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.

- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!

***

Turguje:

- Kodėl šitas viščiukas toks mažas? Jame visai nėra mėsos! Ar vertėjo jį pjauti?

- O mes jo ir nepjovėm, jis pats numirė!

***

Eina girtas žmogelis per mišką. Atsitrenkia į medį ir sako:

- Atsiprašau labai.

Tai kartojasi keletą kartų. Galų gale atsisėda ir sako:

- Aš pasėdėsiu kol jūs praeisit.

***

Autobuse:

- Jūsų bilietas?

- Nėra, o jūsų?

- Šiaip tai aš kontrolierius.

- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt?

***

Pas gruziną į svečius atvažiuoja lietuvis. Gruzino žmona šokinėja aplink svečią, atneša tą ir tą, šypsos. Lietuvis klausia:

- Kodėl tavo žmona tokia gera? Mano tai kaip užrėks "kokie svečiai?" ir viskas.

Gruzinas atsako:

- O buvo taip: aš važiuoju iš vestuvių, arklys suklupo, aš sakau: "vienas". Suklupo jis antrą kartą, o aš sakau: "du". Suklupo jis trečią - aš paėmiau šautuvą ir jį nušoviau. Žmona sako: "kaip tu galėjai taip su arkliu pasielgti?". Tada aš į ją atsisuku ir sakau: "vienas"... Šiandien ji jau turi du įspėjimus.

Bulvaroskopas

Kadaise gyvenau labai aktyviai - žaisdavau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse, žiūrėdavau filmus, kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet pavogė kompiuterį ir viskas...