Bulvaras: Erzina vyrai

Erzina vyrai

Artėjant deginimosi sezonui miestiečiams parūpo Smiltynėje esantis vyrų pliažas. Esą pro viešbučius einantis takas nuveda tiesiai į vyrų pliažą, o tai netenkina čia atvykstančių šeimų su vaikais. Kelta idėja pakeisti tako kryptį ar vietoj vyrų pliažo padaryti bendrą. Šią problemą išklausę Miesto plėtros ir strateginio planavimo komiteto nariai bandė šmaikštauti - esą gal vietoj vyrų padaryti moterų pliažą.

O štai politikas Valdemaras Anužis buvo griežtas. "Vyrų pliažas niekam nereikalingas. Didžiausia teritorija, o joje - du-trys vartaliojasi. Uždaryti jį visai", - kategoriškai pareiškė Tarybos narys.

Paplūdimiais besirūpinantis Virginijus Urbonas tikino, kad vyrų pliažas Smiltynėje užima tik 400 metrų, o nusiskundimų juo iki šiol nebuvo. Be to, abejojama, ar pliažo pakeitimas ar perkėlimas ką nors pakeis - Melnragėje moterys į jau seniai iškeldintą moterų pliažą kaip traukė būriais, taip ir tebetraukia...

Juokas pro ašaras

Moteriška draugystė: žmona negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino dešimt geriausių draugių - visos sakė, kad ji nenakvojo.

Vyriška draugystė: vyras negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugą. Žmona apskambina dešimt vyro draugų. Penki patvirtino, kad nakvojo pas juos, dar penki sakė, kad jis iki šiol pas juos...

Perliukai

Visi vyrai atneša džiaugsmo: vieni savo buvimu, kiti - savo nebuvimu...

Anekdotai

Dviejų prancūzų pokalbis:

- Gera žmona ta, kuri turi vyrą ir meilužį.

- O aš galvojau, kad tokia žmona - bloga.

- Ne, bloga ta, kuri turi tik meilužį.

- O aš galvojau, kad tai puolusi moteris.

- Ne, puolusi ta, kuri neturi nieko.

- O aš galvojau, kad tai vieniša moteris.

- Ne, ne, vieniša ta, kuri turi tik vyrą...

***

- Seneli, ar tikrai tavo visi dantys jau iškritę?

- Taip, anūkėli, visi iki vieno...

- Tada palaikyk pyragaitį, o aš minutei išbėgsiu į kiemą...

***

- Kas vaizduojama šiame paveiksle: saulėtekis ar saulėlydis?

- Saulėlydis.

- Iš kur žinai?

- Pažįstu tą dailininką. Jis tik apie vidurdienį išsiropščia iš lovos.

***

Žydelis, grįžęs taksi automobiliu namo, išlipa ir pradeda intensyviai tikrinti savo kišenes, murmėdamas sau po nosim:

- Velnias, turbūt piniginė taksi automobilyje iškrito...

Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia ekseleratorių ir dingsta. Žydelis palydėdamas taksi akimis, džiugiai taria:

- O Rabinovičius tikrai nemelavo - tai metodas tikrai suveikė...

***

- Holmsai, aš paprasčiausiai norėjau sužinoti, ar jūsų nekankina nemiga?

- Vatsonai, ir dėlto vertėjo mane pažadinti?

***

Įvažiavo vienas veikėjas su BMW šeštuku į asfalto lyginimo volą, na, iš karto už mobilaus, ir skambina savam keliukui,- padėk, atseit, išsisukti. Atlėkė tas,- prieina prie volo vairuotojo;

- Na, pažėidėjau, einam, protokolą tau surašysiu.

- Už ką?

- Pasiaiškinsi, kaip greitį viršjai, kaip aplenkei, kaip kelią lengvajam automobiliui užkirtai...

***

Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas sėkmingai, metras po metro, pakelia lėktuvą, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako:

- Ak, dabar ramiai išgersiu kavos, o po to pamylėsiu stiuardesę Žaną...

Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti mikrofoną. Stiuardesė Žana greitai lekia į kabiną pasakyti pilotui, kad išjungtų garsiakalbius. Vienas pastabus keleivis linksmai pastebi:

- Neskubėkite jūs taip, Žana. Jis tikrai dar nesuspėjo išgerti kavos...

Bulvaroskopas

Neužtenka tik mesti gerti, reikia išmokti dar ir blaiviai mąstyti...