Klaipėdos meras Vytautas Grubliauskas ir Seimo narys, ilgametis "Bulvaro" autorius Gintaras Vaičekauskas paskelbė oficialią buriavimo pertrauką. Iki kito pavasario.
Tačiau nusiminti labai neverta. Miesto centre ir toliau lieka burlaivis "Meridianas", kuriame buriavimo sezonas niekada nesibaigia.
"Meridianas" - tai vieta, kurioje kiekvienas junga, po kelių taurelių kokybiško romo gali pasijusti kapitonu ir drąsiai stoti prie šturvalo.
Juokas pro ašaras
Jei tarsime, kad sveikas tvirtas vaikinas miške per dieną gali surinkti 5 kilogramus mėlynių, o sveika mergina - irgi 5, tai dar nereiškia, kad kartu nuėję į mišką, jie surinks 10 kilogramų...
Anekdotai
- Mamyte, ar visos pasakos prasideda žodžiais: "Kartą gyveno..."
- Ne, kartais pasakos prasideda taip: "Brangioji, šiandien šiek tiek užtruksiu darbe...
***
Vokietijoje vyko apklausa, kaip Vokietijos piliečiai žiūri į kitataučius.
Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis - kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesupranta vokiškai.
***
Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi, šypsosi!
- Betgi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!
***
Suvalkietis turguje vaikštinėja su žmona ir mato pardavinėjamas vištas. Suvalkietis:
- Kiek kainuoja šita višta?
Pardavėjas:
- Dešimt litų.
- Kiek? Aštuoni?, taigi ji ir šešių neverta, motin išiimk keturis litus, duok du, o tu grąžą ruošk!
***
Blondinei pagaliau nusibodo, kad ją visi įžeidinėja dėl plaukų spalvos. Nusprendė ji įrodyti, kad nėra kvaila. Nusidažė plaukus tamsiai ir išvažiavo į kaimą. Žiūri blondinė - piemuo gano avis. Prieina prie piemens ir klausia:
- Jeigu aš tiksliai suskaičiuočiau, kiek tavo bandoje yra avių, ar vieną man padovanosi?
- Gerai, skaičiuok. Jei teisingai suskaičiuosi - atiduosiu tau avį, - sako piemuo.
Blondinė suskaičiavo.
- Trisdešimt trys avys.
- Teisingai, bet jei aš atspėsiu, kokia tavo plaukų spalva, avį man grąžinsi? - siūlo piemuo.
- Gerai, spėk, - sutiko blondinė apsidžiaugusi, kad laimėjo avį.
- Blondine, grąžink mano šunį!
***
Šveicarija. Alpės. Brangus kalnų viešbutis. Restorano terasa tiesiai virš bedugnės. Prie terasos krešto stovi turtingai apsirengęs vyriškis, šalia jo, ant staliuko - dėže, pilna brangių šveicariškų chronometrų. Vyrukas paima chronometrą ir meta jį į bedugnę. Paima kitą - irgi meta. Paima trečią - irgi... Restorano lankytojai nustebę žiūri. Oficiantas paaiškina:
- Naujasis rusas, ponai. Melancholija. Žiūri, kaip greitai lekia laikas...
***
- Teisiamasis, ar prisipažįstate įvykdęs vagystę?
- Ne.
- Ar turite alibi?
- O kas tai yra?
- Na, gal jus kas matė vagystės metu?
- Ačiū Dievui - niekas!
***
Nupirko parke mama sūneliui ledų:
- Na, ką tetai reikia pasakyti?
- Duok dar!
***
Pas gydytoją pasisvečiuoti užsukęs kolega šeimininką randa paniurusį, nelinksmą.
- Kas tau?
- Et, prastai jaučiuosi...
Svečias rimta mina ima jo ranką, ieško pulso. Ligonis liūdnai šypteli:
- Baik tuos kvailus žaidimus! Juk savi žmonės esam ir puikiai žinom, kad jokio pulso nėra!
***
Dvi moterys kalbasi apie vyrų neištikimybę. Viena sako:
- Aš dėl to rami. Mano vyras dėl manęs tiesiog eina iš proto.
- Bet juk gali ir jam laikinai prašviesėti protas?
Bulvaroskopas
Tu labai geras. Tačiau turi vieną trūkumą. Pinigų trūkumą.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą